« Quel employé est irremplaçable, ma chérie ? » – Mon patron a éclaté de rire en levant la tête la tête en arrière lorsque je lui ai tendu une demande d’augmentation de 5 % après cinq ans de travail acharné, jour et nuit, avec une pile d’évaluations excellentes. D’un geste désinvolte, il m’a repoussé la feuille comme s’il se débarrassait des déchets de son bureau. Cet après-midi-là, je suis entrée au siège de notre principal concurrent, sans CV, sans me vanter de mes réussites, j’ai simplement posé une fine feuille de papier devant leur PDG… Il a lu très lentement, est resté silencieux un long moment, puis a souri et a dit : « Je suis d’accord. » – et il a fallu quelques semaines à mon ancien patron pour comprendre ce qui l’avait tant fait rire.

C’est ce qu’il a dit.

Juste après avoir fait glisser le formulaire RH sur son bureau en acajou poli, juste après avoir exposé — calmement, comme si je lisais un bulletin météo — que j’étais là depuis cinq ans sans un seul jour de maladie, avec des évaluations A+ consécutives, portant sur mes épaules soixante-dix pour cent de nos systèmes de revenus, et que tout ce que je demandais était une augmentation de cinq pour cent pour compenser l’inflation.

Il n’a même pas regardé le formulaire.

Il repoussa simplement le papier d’un doigt, sourit comme si j’étais un enfant qui réclame un dessert avant le dîner, et me tapota le bras – une vraie bande, comme si j’étais un golden retriever qui venait d’aboyer « prévisions budgétaires ». La minuscule épinglette drapeau américain à son revers scintillait sous les lumières encastrées tandis qu’il se penchait en arrière et riait si fort que les têtes se tournèrent à travers les parois vitrées.

« Allez, » lancé-t-il par-dessus son épaule à notre responsable des ventes, comme si j’étais dans une scène de comédie de bureau. « C’est une bonne employée. Mais ils sont tous bons. On est tous remplaçables. »

Je n’ai pas cligné des yeux. Je n’ai pas pleuré. Je n’ai pas protesté. Je suis conservé là, immobile, cette phrase résonnant dans ma tête comme une ritournelle insupportable qu’on ne peut s’empêcher de regarder.

Tout le monde est remplaçable.

J’avais sacrifié mes week-ends, mon intelligence, mes meilleures idées, mon sommeil pour cette entreprise. Je déjeunais à mon bureau pendant qu’il prenait des appels de golf sur haut-parleur, tel un Gordon Gekko de banlieue. J’avais tellement travaillé tard le soir que je connaissais le nom des enfants de l’équipe de nettoyage et leurs bonbons d’Halloween préférés.

Il ouvre son tiroir du bas, en sortant une de ces barres protéinées de substitution de repas à la texture crayeuse qu’il accumulait comme de la contrebande, et me la tendit.

« Tiens », dit-il. « Garde le moral, Janet. Le quatrième trimestre est impitoyable. »

J’ai pris le bar.

Je ne l’ai pas jeté à la poubelle. Je n’ai pas jeté dans l’escalier ni tapé du poing sur mon clavier comme Carl dans la section Comptabilité quand quelqu’un déplace son agrafeuse. J’ai simplement serré entre mes doigts le petit carré de faux chocolat et je suis ressorti par les portes vitrées, en passant devant le couloir où se découvre le manifeste encadré et la photo encadrée de lui serrant la main d’un sénateur.

De retour à mon bureau, je me suis assis et j’ai contemplé le fond d’écran que je n’avais pas changé depuis trois ans. C’était une photo de la retraite d’entreprise : moi, au coucher du soleil, un verre de champagne à la main, après avoir été remercié d’avoir « sauvé le compte Fortway ». Ils avaient utilisé cette photo sur la page LinkedIn de l’entreprise pendant des semaines. Elle était conservée sur le réfrigérateur du bureau pendant des mois, aimantée à l’effigie de la Statue de la Liberté.

J’ai contemplé mon reflet souriant sur cet écran et j’ai réalisé quelque chose.

Je n’étais pas en colère.

J’avais fini.

Finies les politesses. Finies les timidités. Finies d’attendre que quelqu’un d’autre remarque que j’étais le moteur, l’échafaudage, l’épine dorsale discrète de presque tout ce qui fonctionnait chez Atwell Group.

Un déclic s’est produit dans ma tête, comme lorsqu’on dit une bêtise au pire moment et qu’on se dit instinctivement : « Bien noté. » Faisons table rase du passé, avec professionnalisme et précision.

Si votre patron vous a déjà traité d’irremplaçable après vous être donné à fond pour obtenir un poste, vous comprenez. Vous écoutez peut-être ceci dans les transports ou en remplissant vos notes de frais avec rage. Si cette histoire vous parle particulièrement, n’hésitez pas à aimer et à vous abonner, car apparemment, 95 % des gens oublient, et nous avons d’autres histoires comme celle-ci qui vous feront vous sentir pleinement comprise.

De plus, cela motive vraiment notre équipe, qui est techniquement « remplaçable », mais seulement si elle continue à laisser la cafetière vide.

De toute façon.

Ce matin-là, après ma barre protéinée et une bande amicale sur l’épaule, j’ai ouvert un dossier caché derrière mes vieux courriels des RH. Un dossier que j’avais déplacé là il ya trois ans en moi disant que je n’en aurais jamais besoin.

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